Δημοσιεύθηκε αρχικά στο www.e-psychology.gr 11/11/2016
https://www.e-psychology.gr/relations-sexual-disorders/2040-praktikoi-tropoi-katastrefete-scheseis.html
(η επισήμανση με έντονη γραφή, έχει γίνει με τη θετική χροιά, αντίθετα με την αρνητική λογική του κειμένου)
Μιλώντας τη γλώσσα του παραδόξου, παραθέτω μερικούς πρακτικούς
τρόπους, για να κατανοηθούν τα λογικά αδιέξοδα, που λίγο ως πολύ, οι
περισσότεροι άνθρωποι φτάνουμε, καθώς αλληλοσχετιζόμαστε, δίχως πάντα να έχουμε επίγνωση, τι ακριβώς κάνουμε και
πως αυτό επηρεάζει τις σχέσεις μας:
Αποφεύγετε γενικά να αναφέρεστε
με σαφήνεια στο τι ακριβώς σας πείραξε. Αν ο άλλος σας αγαπάει και
νοιάζεται, πρέπει ήδη να γνωρίζει, τι σας ενοχλεί και όχι να εξηγείτε. Στο
κάτω-κάτω αφήστε τον να σκεφτεί ή να φανταστεί.
Όταν ο άλλος δυσκολεύεται να εκφραστεί, εσείς να μην αφιερώνετε χρόνο
να τον ακούτε, αποφεύγοντας να του κάνετε ερωτήσεις για το πως σκέφτεται και αισθάνεται για το θέμα. Είστε
αρκετά έξυπνο άτομο, έμπειρο, για να καταλάβετε τι συμβαίνει, ιδιαίτερα όταν
ένα πρόβλημα επαναλαμβάνεται.
Εξάλλου, αν ο συνομιλητής σας είναι θυμωμένος, στεναχωρημένος, ή με
κάποιο άλλο αρνητικό συναίσθημα, παρατήστε τα εύκολα. Δεν είναι δική σας ευθύνη.
Όταν ηρεμήσει και θέλει να μιλήσει, καλώς. Αφήστε να το περάσει μόνος, μη
ρισκάροντας να κάνετε λάθος χειρισμούς.
Να μην ξεχνάτε, να σπεύδετε
να κρίνετε τις πράξεις του άλλου ή καλύτερα τον ίδιο, βγάζοντας άμεσα συμπέρασμα για κακοπροαίρετο κίνητρο.
Αντίθετα, αντιλαμβάνεστε ότι τα δικά σας λάθη, δεν έχουν την ίδια σοβαρότητα,
υπάρχει σίγουρα κάποια δικαιολογία που οδηγηθήκατε εκεί ή ήσασταν απλά σε κακή
φάση.
Εσείς ωστόσο, όταν ο σύντροφός σας αποτύχει να χειριστεί μια συζήτηση
ή τη μεταξύ σας σχέση με περίσκεψη για το πρόσωπό σας, κοιτάξτε να προσβληθείτε
άμεσα. Σε καμία περίπτωση μη βλέπετε
πέρα από τα λόγια του, τι πραγματικά τον έχει πειράξει.
Αγνοείστε ένα συχνό γεγονός, ο
θυμός του ενός να κρύβει τη μετάφραση: ‘θέλω περισσότερο χρόνο, προσοχή,
αγάπη από εσένα’.
Επιμελώς, αποφεύγετε να
μιλήσετε για τις σκέψεις, τα συναισθήματά σας, θετικά ή αρνητικά για τον
άλλο. Για ευνόητους λόγους, τα θετικά δεν τα λέτε (θα σας πάρει τον αέρα / το ξέρει
ήδη). Καθώς επιλέγετε να περιγράψετε τα αρνητικά, καλό θα ήταν να ξεκινήσετε με
κατηγορίες. Επεξηγώ, αντί να μιλάτε τη γλώσσα
του ‘εγώ’, πχ ‘αισθάνθηκα απογοήτευση, λύπη, θυμό μ’ αυτό που συνέβη’
προτιμήστε τη γλώσσα του ‘εσύ’ πχ ‘είσαι ..’ και δώσε αρνητικούς χαρακτηρισμούς.
Αν ο απέναντί σας δεν κατανοεί το θέμα άμεσα, δοκιμάστε να ανεβάσετε το
τόνο της φωνής σας, εναλλακτικά καταφύγετε σε προσβολές, ειρωνεία, υποτίμηση.
Επίσης, μη ξεχνάτε τις απειλές, ώστε να
κρατάτε τον άλλο μόνιμα σε κατάσταση
ανασφάλειας.
Μιας και μιλάμε για έκφραση συναισθημάτων αν πήρατε φόρα, κάντε και
συναισθηματικό εμετό, βγάζοντας ακατέργαστα ό,τι αρνητικό έχετε μέσα σας, με
όποιο τρόπο. Τότε, είναι σίγουρο ότι θα γίνετε κατανοητός στο πως αισθάνεστε.
Έτσι, να είστε ο εαυτός σας εκείνη τη στιγμή, μη αναλογιζόμενοι τις συνέπειες πάνω στον άλλο ή την εξέλιξη της σχέσης
σας.
Όταν συζητάτε ένα θέμα, παρασυρθείτε από το συνομιλητή σας ή τον εαυτό
σας και κατεβάστε λίστα άλυτων θεμάτων που ανάγονται ακόμα και από το μακρύ
παρελθόν. Φανταστείτε ένα πρόβλημα,
όχι μεμονωμένο, αλλά με ουρά, ενίοτε
μεγάλη. Έτσι, εξασφαλίζετε τη σπάνια περίπτωση, του να βρείτε λύση.
Δώστε έμφαση στα λάθη του άλλου, αφού δείχνει να τα επαναλαμβάνει.
Αντί να δείξετε μετριοπάθεια, επιλέγοντας λέξεις όπως, ‘μερικές
φορές’, ‘συχνά’, ‘όταν συμβαίνει να κάνεις το ίδιο πράγμα …’, επιλέξτε
επιρρήματα που εκφράζουν πιο απόλυτες θέσεις, όπως, ‘πάλι’, ‘πάντα’, ‘ποτέ’. Πχ
‘Πάλι ή πάντα, τα ίδια κάνεις…’ ‘Ποτέ δε με ακούς όταν σου μιλάω’. Το
πιθανότερο που θα καταφέρετε είναι ο συνομιλητής σας να κλείσει τ’ αυτιά του
στα αιτήματά σας.
Να θυμάστε να αθροίζετε τα προβλήματα της σχέσης, επαναφέροντάς τα
συχνά στη μνήμη σας. Αντιθέτως, να ξεχνάτε ή να δίνετε μικρή σημασία στα θετικά που έχετε εισπράξει ή εισπράττετε.
Άλλη φορά, θα σας έλεγα να γράψετε λίστα με τα θετικά, αναλογιζόμενοι μ’ αυτά
μέσα στη μέρα ή στην εβδομάδα σας, αλλά τώρα σας λέω να τα θεωρείτε ήσσονος
αξίας.
Σε περίπτωση που μια κατάσταση σας προξενεί πρόβλημα και δυσκολεύεστε
να μιλήσετε γι’ αυτό, αφού πιθανόν να υπάρξουν επιπλοκές όταν το αναφέρετε,
ενδώστε στο θυμό ή το φόβο σας και κλείστε το μέσα σας, κάνοντας το γνωστό και
ασφαλές .. να αποσυρθείτε από τη σχέση.
Αντιστρόφως, κάθε φορά που μια κατάσταση σας προξενεί πρόβλημα,
ανεξάρτητα τη σοβαρότητά της, εσείς να το βγάζετε από μέσα σας, μη
αναλογιζόμενοι πιθανές επιπλοκές στη σχέση σας, αρκεί εσείς να αισθανθείτε
άμεση ανακούφιση!
Αναζητήστε άτομα που δε σας στεναχωρούν ποτέ, σας κάνουν να περνάτε
μόνο όμορφα, σας λένε μόνο θετικά σχόλια, ‘έχουν θετική αύρα’, σας φροντίζουν
με τον τρόπο τους και φυσικά σας αποδέχονται όπως είστε, αποφεύγοντας να
αναζητούν ευθύνες για τις πράξεις σας, αφού σας βρίσκουν σωστούς.
Αν αρχίσουν τα προβλήματα, τα παράπονα και τα συναφή, απλά φύγετε από
αυτή τη σχέση, μέχρι να βρείτε πάλι μια καινούργια, με τα στοιχεία που
προαναφέρθηκαν.
Ένας συνήθως επιτυχημένος
τρόπος οι σχέσεις να έχουν μια τέτοια θετική εμφάνιση, είναι να κρατάτε τη
σχέση σ’ ένα επιφανειακό επίπεδο, προσποιούμενοι κάποιο ενδιαφέρον, άνευ
περιεχομένου. Δεν χρειάζεται να
εμβαθύνετε στο να γνωρίσετε τον άλλο πραγματικά, δηλαδή, τα δυνατά και τα
αδύνατα σημεία του, τη ζωή του, τις ανάγκες, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες
του.
Αν εφαρμόζετε τα παραπάνω, έχετε σοβαρές πιθανότητες να καταφέρνετε να
οδηγείτε τις σχέσεις σας σε τέλμα.
ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ
..Σήμερα θα κολυμπήσουμε ξανά μέσα στις λέξεις
θα κάνουμε απλωτές σε όμορφες εκφράσεις..
Μιχάλης Ανταίος Φραγκούλης
